Не любо не слушай, а врать не мешай.

Дата: Вторник, 13.10.2009, 19:26 | Сообщение # 1

Для затравки:

- Привет. Где Сергей К.?
- Он уехал в командировку. В Коми сейчас.
- Как в коме? Что случилось?

Впихиваюсь как-то в общественный транспорт. Маршрутка. Типичный хачик-мобиль, произведенный на горьковском автозаводе. С тюменскими номерами, выкрашенный валиком в тошнотный желто-зеленый цвет, с оторванным порогом и слегка помятыми боками. Рядом с дверью, спиной к водителю, восседает пышущий здоровьем шустрый пенсионер с сумкой на пузе а-ля кондуктор. Кондуктор всех встречает радостной улыбкой, едва не лезет обниматься и предлагает немедленно оплатить проезд. Народ сопит, уворачивается от дедка и расстается с финансом. Трогаемся. На следующей остановке дед молчком выскальзывает из авто и пропадает где-то в тумане. Ещё через две остановки водитель начинает интересоваться у дремлющего народа, почему так ни кто не расплатился. Молодец дед, на батон с бутылкой кефира заработал.

Следующий.

Nansi

Дата: Вторник, 13.10.2009, 19:30 | Сообщение # 2

Я анекдот, но жизненный, ладно?))

Офис.
С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место,
выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого
хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй,
испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только
помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу
продажи взлетят до небес.
-
Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании
мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда
выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли

leonika

Дата: Вторник, 13.10.2009, 20:24 | Сообщение # 3

Итак-с, продолжим!

Заходит в автобус молодая женщина с мальчиком. Мальчик громко так клянчит у мамы:
- Мааам, ну купи покемона! ну купи! а то я расскажу папе, что ты целовала дядю Мишу в *** (ну вобщем, причинное место)!
Женщина сначала краснеет, потом зеленеет, хватает мальчика за руку и выскакивает из автобуса на следующей остановке. Половина автобуса, которая стояла рядом, упала...
На этой же остановке заходит другая женщина с дочкой. Дочка:
-Мамочка, купи покемона, пожалуйста!
Упали даже самые стойкие...

Nansi

Дата: Вторник, 13.10.2009, 21:05 | Сообщение # 4

Ехала я как-то домой с противоположного конца города) Ехала поздно, последняя электричка в метро, успела запрыгнуть в самый последний вагон, и на станциях перебегала из вагона в вагон т.к. на моей станции выход у первого вагона. В руках у меня был пакет с длинной проволокой, для прочистки ванн) Собственно говоря, я за ней и ехала. В каком-то вагоне до меня попытался докопаться какой-то товарищ, но я ушла в другой вагон и забыла про него напрочь) Выхожу и понимаю что ни маршруток ни автобусов уже нет и надо идти пешком. А идти мимо парка, темно и страшно. Соответственно, с перепугу иду быстро, почти бегу) За спиной шаги. Я еще быстрее, за спиной тоже ускорили шаг. Я почти бегу, и тут меня догоняют и трогают за плеч. Я почти в прыжке разворачиваюсь, заношу пакет и тут парень, который все это время за мной шел говорит: "Девушка, если вы не остановитесь, я умру у ваших ног. Это будет блаженная смерть, но я хотел бы еще пожить. Я же по всем вагонам за вами шел..."
Это я к чему?) А, к тому что если хотите познакомиться с девушкой, не бегите за ней по темной улице) Рискуете получить тяжелым пакетом по голове или по чему-нибудь не менее ценному)

Злобыня

Дата: Вторник, 13.10.2009, 21:09 | Сообщение # 5

Перехожу дорогу по пешеходному переходу, параллельным курсом со мной движутся дед с внуком. Переход оборудован не только зеброй, исправным светофором, но и чудом современной техники - световым табло, показывающим обратный отсчет. Каждая свето-цифровая эволюция на табло сопровождается звуковым сигналом. Внучек: "Деда, а циферки вон тама это предстартовый отсчет, правда-правда? Сейчас улетят наши ракеты бомбить Америку?..."

Из служебной переписки. На запрос о предоставлении дополнительной информации по рассматриваемому вопросу получил полный негодования вопрос: "Сергей, когда же ты будешь удовлетворен?". Таки даже и не знаю что теперь делать. Чувствовать себя уязвленным или радоваться завуалированному комплиману?

Сообщение отредактировал Злобыня - Вторник, 13.10.2009, 21:13

leonika

Дата: Среда, 14.10.2009, 23:54 | Сообщение # 6

Предыстория:
Девочка насмотрелась "Ледниковый период 3". Очень ей понравился момент, когда Сид нянчился с яйцами динозавра. Как-то наблюдает отец картину: доча
вытащила из запасников три рулона туалетной бумаги, ставит их друг на друга, залезает с ними на стол, один роняет, кричит: - "неееет!", вобщем,
проигрывает ситуацию из мульта. Посмеялся, взял малярный скотч, замотал рулоны, для большего сходства, нарисовал рожицы,назвали с дитем их,
соответственно, Яйка, Желток и Белок. Жене тоже понравилось, каждый вечер играли, лучше всяких магазинских игрушек.
А теперь трагический финал:
Ребёнка уже, к счастью, спала. Муж с женой смотрят телевизор, заходит в комнату бабушка и говорит недовольным голосом:
- Вы зачем туалетную бумагу скотчем обмотали, полчаса мучилась - разматывала!
Надо было видеть лицо бабушки, когда два тридцатилетних человека в один голос заорали:
- ТЫ УБИЛА ЯЙКУ!!!

Сообщение отредактировал leonika - Среда, 14.10.2009, 23:55

Злобыня

Дата: Пятница, 30.10.2009, 08:04 | Сообщение # 7

Вчера было. Еду по рабочим делам по не скажу какой области. В авто я и водитель. Сижу на переднем сидении. Одет в куртку, потому как холодно, на коленях ноутбук, пристегнут ремнем безопасности аж дышать больно. Пустынное шоссе, одинокий гаишник выскакивает из кустов, машет жезлом.
- Здравствуйте, куда торопимся? Предъявите пожалуйста документики.
- Да и не торопились вроде... Нормально ехали... (водила обреченно тянется за бумажником)
- Да ладно, это я так. Привычка. А что Ваш пассажир так перетянулся? Пусть расстегнется, не буду я штрафовать, езжайте уже так. Похрен, все одно километров на 50 ни кого нет. Есть закурить?
Минут 30 потом стояли. Попили на круг чай из термоса, послушали пару гаишных баек, сами чего-то рассказали, посмеялись, уехали.