Пушкин...
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский...
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин...
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

Добавлено (09.10.2009, 17:06)
---------------------------------------------
ЧАСТЬ ВТОРАЯ

61. Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
62. Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.
63. Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
64. На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
65. На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
66. ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
67. О стиральной машине: ядрена BOSH
68. Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
69. Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
70. День пропал не зря
71. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
72. Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залётные!!!"
73. Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
74. Какая крыша не любит быстрой езды?
75. Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее когда это получается.
76. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
77. Заплатил налоги, спи спокойно.(Надпись на надгробии).
78. Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
79. Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
80. Если враг не сдается, его перезагружают!
81. Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы
82. КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
83. Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
84. Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
85. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
86. Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.
87. Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
88. Афоризм в защиту супружеской верности "От частой смены дырок любой гвоздь согнется."
89. Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
90. Любая жизнь начинается с конца.
91. Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
92. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
93. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
94. Полезные Хоз.Советы : Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую. Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
95. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!
96. Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
97. Спи быстрей - подушка нужна.
98. Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
99. Не так я вас любил, как вы стонали !..
100. А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
102. "Голубой бежит - вагон качается ..."
103. Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
104. Когда русалка ноги раздвинет
105. Предупредительный выстрел в голову
106. Херомантия - название презерватива в древней Греции.
107. Хочешь завести друзей-- заведи их подальше. Иван Сусанин.
108. И жили они долго и часто.
109. Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
110. Где совок - там и мусор.
111. Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
112. Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
113. Лучше плохо, чем никогда.
114. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
115. В лесу было накурено...
116. На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
117. Вы очень кстати - тут у нас разврат...
118. От импотенции ещё ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.
119. Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
120. Человек банальной сексуальной ориентации.

Добавлено (09.10.2009, 17:07)
---------------------------------------------
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ
ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ)))
121. Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
122. Об'явление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"
123. Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения

124. Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
125. Все люди делятся на две категории:
Первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
126. Любовь за деньги обходится дешевле.
127. Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
128. Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
129. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
130. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
131. Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
132. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
133. Негрофилия
134. Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.!
135. Любви все полости покорны!
136. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
137. Очковая змея - глист.
138. Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
139. Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
140. Девственность не порок, а половая безграмотность.
141. Доверяю, но проверяюсь
142. Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
143. Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
144. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!
145. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
146. Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
147. Я Вас любил - деревья гнулись.
148. Идет качок, бычается...
149. Раздевай и властвуй!
150. Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
151. Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.
152. Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть толстый-толстый слой шоколада
153. Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же ?!...
154. "Другие не лучше" - надпись на зеркале.
155. Лом костей не парит!
156. Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили
157. Любишь кататься - катись к чёртовой матери.
158. Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
159. Девушка, а вы владеете языком по-французски?
160. Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...
161. В жопу трезвый студент...
162. Отелло промахнулся!
163. Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!
164. СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.
165. Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.
167. Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."
168. "Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"
169. Стояла тихая Варфоломеевская ночь.
170. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
172. -- Готово, мастер! -- Что готово? -- СЛОМАЛ!!!
173. Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
174. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной!
175. В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена
176. Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза
177. Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
178. Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
179. Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...
180. Не рой другому яму сам.
181. Ограниченность недалеких людей компенсируется неограниченностью их количества!
182. Круче гор могут быть только яйца
183. В человеке все должно быть. (Паталогоанатом)

Добавлено (09.10.2009, 22:41)
---------------------------------------------
Старое, но...
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

- ты паять умеешь?
- нет
- хреново
- хреново умею

Говорят, в Америке есть Силиконовая Долина.
Вот бы одним глазком посмотреть на эту американскую певицу...

- вы любите Кафку?
- да, особенно гречневую

- У вас нитки есть суровые?
- Еще какие, сам подойти боюсь!

Разговор детей "новых русских":
- Я вчера влез на папашин компутер, там такая чумовая игра...
"1С Бухгалтерия", я до третьего уровня дошел.
- А дальше?
- Дальше меня налогами задавили.

Из воспоминаний одноклассников:
Иван Сусанин ещё в школе был заводилой.

- Ой я кажется забылa дома утюг выключить.
- И что, теперь всё сгорит?
- Нет блин, все погладится!!!

- Говорят у Кутузова небыло одного глаза.
- Не правда, был у него один глаз.

"Змей Горыныч:
- Эх, люблю рыцарей! Разок дыхнешь - и готово. Внутри сочная мякоть - а снаружи хрустящая корочка..."

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить – дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце-концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

© Леонид Каганов.

А ещё алкоголь открывает верхнюю чакру, после чего запросто образуется астральная связь с космосом посредством которой можно приобщиться к вселенской премудрости и стать нефигенно умным.
Даванул эдак слигонца литр огненной жидкости, упал в мягкое место и будучи в горизонтальном положении взял да и овладел диалектической моделью познания мира.

---------------------------------------------

Вестник ВПК

Робот-партизан Алексей-2М. В мирное время не производится, во время войны делается мужыками-подпольщиками в гаражах, заправляется 66-м бензином и напускается на оккупантов. Невосприимчив к пропаганде, электронным помехам, не способен выдать ни одной тайны. После обстрела на полигоне из гранатомета от робота остались одни брови, но и они ползли на врага. На заднем плане боевой робот Алексей-1 со снятой крышкой лица.

Своровано отсюда.

Вечер. Грязь. Слякоть.
Понурый строй пленных красноармейцев мнется пред тачанкой Нестора Махно.
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: \"Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!\"
- Опа! А этого не надо. Он не хочет.

Дневник котенка

День 1
Сегодня весь день играл с клубком.

День 2
Сегодня весь день играл с клубком.

День 3
Сегодня опять весь день играл с клубком. А еще прыгал и кувыркался!!

День 4
Я так счастлив!! Опять целый день-деньской бегал, прыгал и кувыркался!!!! И еще играл с клубком!!

День 5
Сегодня снова весь день играл с клубком. Потом пришел пьяный хозяин, наверное он чем-то отравился, потому что немного блевонул мне в корзинку. Мокро, воняет. Фу.

День 6
Пытаюсь просушиться, вроде высох а все равно шерсть воняет. Пришел пьяных хозяин, опять наблевал в корзину, ну емана.

День 7
Вытащил из корзины одеяло попытался было просушить его на окне, сорвался упал в мусорных бак с каким-то *****, ну ёёёёёёёё, лучше бы на меня опять хозяин наблевал!!!

День 8
Мне стыдно в таком виде идти домой, остаюсь жить на улице.

День 9
От меня все убегают, о боже.

День 10
Я противен сам себе. Я опустился.

День 11
Я чем-то заболел, у меня выпали усы и вытекли глаза.

День 12
Мне страшно

День 13
----

День 14
----

День 15
---

В Ватикане продолжаются поиски злоумышленников, этой ночью покрасивших в горошек 97% территории государства. Папа Римский Бенедикт XVI-й уже выступил с заявлением о том, что "russo touristo ibane idioto del fucko", несмотря ни на что, по-прежнему являются желанными гостями католической Мекки.